Marcar el territorio

En tiempos de guerra nadie tiene nada seguro por eso tenemos que estar bien moscas y marcar a nuestro galán para evitar que venga alguna resbalosa, de esas que abundan en todos lados, y pretendan metérsele por los ojos, “suponiendo” que están solos. Y es que muchos hombres no dicen o no demuestran que TIENEN PAREJA hasta que se lo preguntan directamente y por supuesto si le están haciendo ojitos ellos ni cuenta “dicen” darse.

1. UPS! OLVIDASTE ESE DETALLE EN EL AUTO
Deja “olvidado” en su carro algo que te identifique, puede ser desde un cepillo de pelo, un estuche con algunos cosméticos, un libro bastante femenino, etc, cualquier cosa, así que si por esas casualidades de la vida entra alguna “trampa” o “amiga” al carro vera que ese hombre no esta solo.
No se te ocurra dejar cosméticos sueltos pues podrían pensar que se le cayo a alguien.

2. VIVA LA TECNOLOGÍA!!!
Graba tu número telefónico en su celular y en vez de poner tu nombre puedes poner: TU AMORCITO, TU GORDITA, CORAZONCITO, etc. Y por supuesto una melodía especial , así cuando timbre el fono se sentirá una tonada distinta a la del resto y también, de paso, el no podrá decirte que no sabia que eras tu.

3. GÁNATE A SU FAMILIA
Está confirmado que teniendo a su familia de tu lado, será imposible que dejen entrar a “otra” en la casa y mucho menos pasarle llamaditas de sus amiguitas. Gánate a la suegra, hermanos, tíos, sobrinitos y hasta el perro. Tienes que marcar tu territorio hasta en su casa.
También ESTO VA CON LOS AMIGOS, así no los soportesssssssss , a ellos ponle la mejor de tus caras!!! Es mas cuando puedas diles “cuando salimos todos!!!!!” , los amigos dirán “que linda chica” y dudo mucho que lo llamen para salir si es que tu les caes bien no???

4. MÁRCALE SU AGENDA
Píntate los labios de rojo pasión, estampa un gran beso en una página de la agenda de tu amado donde celebren una fecha especial y escribe una frase romántica con tu nombre y así escríbele toda la agenda, “almuerzo gorda, recoger pirula del medico, almuerzo papas de pirula” etc, etc, hasta fin de año mándate!!! no importa si después terminas, total la agenda no es tuya!!! Eso por si hay alguna curiosa en los alrededores.

5. LA FOTO MÁGICA
Recorta una foto y que te preparen dos llaveros con ella, eso también lo puedes hacer con una foto en la billetera, o para el escritorio de su oficina, pero saben como se quedan calladitos y la reciben?
Te apareces con TU billetera ( o con lo que hayas preparado ), con la foto puesta en ella y le preguntas con la mejor de tus voces “te gusta? “ , el mamerto te dirá “siiii “ y tu rauda y veloz zuas le sacas otra igual y le dices “ te saque una para ti tb!!! “ , no podrá decirte que el no la quiere poner pues ya aceptooo que le gustaba!!!

* Nota: Esto es solo una ayudadita para decir “ey este hombre no esta solo, RESPETA ESO”, pero no sirve de nada si tu galán es un picaflor y no te respeta!!!! Y lo mas importante : el territorio se marca .....sutilmenteeeee!!

por Mona..........